Новые темы

Все новые темы

Новые темы в группах






Все новые темы

Обновлённые HR-Сообщества:
hr.superjob.ru

Нужно ли помогать взрослым детям?

Про жизнь | 25.10.2007 18:44

Только 9% россиян считают, что родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей.

Заказчик: радиостанция «Милицейская волна»
Место проведения опроса: РФ, все округа
Время проведения: 24 октября 2007 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население РФ старше 18 лет
Размер выборки: 1800 респондентов

Вопрос: Должны ли, по Вашему мнению, родители принимать участие в жизни взрослых детей?


Ответы респондентов распределились следующим образом:

нет, родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей9%
могут помогать и морально, и материально, но в разумных пределах69%
а как же, родители всегда должны помогать детям, чем могут16%
другое3%
затрудняюсь ответить2%

«Помогать своим взрослым детям – старинная русская традиция… У нас не Америка какая, чтобы в 18 лет из дома выставляли на все четыре стороны», - то ли в шутку, то ли всерьёз комментирует свой ответ на вопрос о том, должны ли родители помогать взрослым детям, один из принявших участие в опросе Исследовательского центра портала SuperJob.ru респондентов.

Так должны ли существовать границы родительского участия, да и вообще – обязаны ли родители помогать своим уже взрослым отпрыскам? Утвердительный ответ на этот вопрос дали только 16% россиян: «Обязательно должны помогать, а как иначе? Это их прямая обязанность»; «Мы все нуждаемся во внимании, мало таких людей, которые предпочитают отшельнический образ жизни».

Большинство россиян (69%) всё же менее категоричны. По их мнению, родители могут (если этого хотят они сами и их дети) помогать и морально, и материально, но в разумных пределах. Главное здесь – не перегнуть палку, считают они: участие и помощь не должны становиться навязчивыми для одной стороны и тягостными для другой. «Если у родителей есть потребность помогать детям, а дети не против этой помощи, то почему нет?»; «Главное – не путать помощь и тотальную опеку»; «Родители должны помогать взрослому ребёнку морально и материально, но им не следует контролировать этого ребёнка на каждом шагу, ведь у него своя голова на плечах» – пишут участники опроса.

Лишь 9% россиян полагают, что участие родителей в жизни взрослых детей не только необязательно, но и крайне нежелательно: «Не только не должны помогать, но и просто обязаны вытолкнуть своих птенцов из гнезда. Иначе, им, птенцам, никогда не научиться летать. Но в нашем обществе правилом является сидение на шее у родителей до самой смерти. Печальное зрелище...»

Неудивительно, что ответы на предложенный вопрос сильно различаются в зависимости от наличия у респондентов детей. По-разному отвечали мужчины и женщины. Участники опроса, имеющие детей, почти в три раза чаще готовы продолжать участвовать в жизни своих отпрысков после того, как они станут взрослыми, в отличие от своих бездетных оппонентов. Интересно и то, что среди представителей сильной половины человечества число тех, кто считает, что подобная помощь не просто может осуществляться по желанию, а является прямой родительской обязанностью, больше, чем среди женщин.

3% опрошенных выбрали вариант «другое». Как правило, они считают, что все должно быть наоборот - это взрослые дети должны помогать своим родителям: «Родители могут помогать морально и советом. А материально, по моему мнению, должны помогать взрослые дети родителям»; «Скорее дети должны принимать участие в жизни родителей – и морально, и материально. Именнно для этого человеку и нужны дети, а вовсе не для того, чтобы до старости с них пылинки сдувать и пастилой кормить».




Код для вставки в блог





Комментарии
25.10.2007 19:55 | Ссылка

Уважаемая администрация!
А Вы сами будете помогать своим выросшим у Вас на глазах деткам в их нелегкой жизни???
25.10.2007 20:34 | Ссылка

Remi, привет! Тебя как-то не видела давно, соскучилась... А про вопрос... Так... при учете российской действительности, легче тем детям "встать на ноги", кому в этом родители помогли. Хоть в чем. например столетиями вили семейные гнезда и у них не было необходимости сразу после института снимать жилье, ну, хотя бы первое время... Чтобы начать деньги зарабатывать... Без опыта работы - ты не нужен никому! А опыт можно приобретать, согласившись на небольшую з/п. И если родители, любезно, приютят выросшее чадо, и потерпят пару лет, чтобы он пока "посидел на их шее", ну в смысле в семейный общаг на питание сбрасывал бя энную сумму, но при этом съедал бы значительно больше... то родителям это вернется... потом... Надо, чситаю, что надо! У нас действительно - не Америка, кроме самих родителей, ребенок не нужен никому, госуарству тем более... Даже если ребенок... слегка подрос...
26.10.2007 08:55 | Ссылка

Привет, Ксения. Тоже рада видеть Но с опозданием
Тебя семейные гнезда прям так задели, до сих пор вспоминаешь.
Детей поддерживать конечно нужно. Да и те кто снимает квартирки, они не на свои снимают а на поддержку родителей. Однушка в Москве-700$ А сколько зарплата у не спеца, , Так что о чем речь. Опыт работы можно приобрести и еще учась. Возможность такая есть.
По мере сил, не особо давая волю будем поддерживать своих возросших чад
27.10.2007 08:20 | Ссылка

Да и одряхлевшим родителям, кроме детей, не вполне вставшим на ноги, тоже помочь некому. Так что - как аукнется, так и... может быть...
25.10.2007 21:36 | Ссылка

Да.
Разумно, ненавязчиво и объективно.
25.10.2007 23:32 | Ссылка

Если у вас нормальные отношения в семье, вы будете друг друга поддерживать, в зависимости от того, кому это сейчас нужно. Мой сын учился - я его поддерживала. Сейчас я не работаю - он меня поддерживает. Семья - наш спасательный круг!
26.10.2007 03:44 | Ссылка

Просят о помощи- помоги... не просят- не делай
26.10.2007 09:11 | Ссылка

Помогать нужно, усли есть такая возможность! Мне мои родители помочь не могут, а мне иногда она очень нужна!
26.10.2007 09:59 | Ссылка

Да, у нас, действительно, на Америка... Паразитизм - дело обычное, и даже, по мнению почти всеобщему, является нашей национальной ценностью. Сколько вижу вокруг примеров, когда детишки вовсе не 18-ти, а 30-ти, и далеко за 30, 40... не стесняются жить за счет родителей, причем не только сами, но и со своими женами/мужьями и разным количеством детей. Родители почему-то обязаны отдавать детям почти все свои деньги, квартиры да еще сидеть с внуками, поскольку неработающие детки чем-то очень заняты. Причем наблюдается это во всех социальных слоях.
Это наше понимание семьи. Вот только дети родителям почему-то далеко не всегда помогают, даже имея на то возможности, и такие примеры тоже сплошь и рядом.

Не спорю, когда близкие люди помогают друг другу - это нормально. Мне тоже помогали родители, когда я не могла найти работу. Но обычно я помогаю родителям, и вот это я считаю нормой!
26.10.2007 10:26 | Ссылка

Я считаю, что помогать надо, когда эта помощь действительно нужна.
Но именно помогать, поддерживать, а не содержать, иначе из вашего птенца никто, кроме крокодила, не вырастет.
26.10.2007 11:12 | Ссылка

Поддерживаю полностью, иначе потом, на старости, начинается плач: никто меня не любит и не помогает.
26.10.2007 10:42 | Ссылка

Помогать нужно, но не выловленной рыбой, а обучением ее ловить.
26.10.2007 10:46 | Ссылка

Я считаю, что если есть возможность родителям помогать своим отпрыскам, то почему бы и нет. Ведь родители, в основном, живут, зарабатывают, ради своих детей. Чтобы они не нуждались ни в чем. А вообще, у всех разные ситуации. У кого-то есть возможность помогать, у кого-то нет. Для каждой семьи отдельные обстоятельства.
26.10.2007 10:47 | Ссылка

Помогать необходимо, но только в крайних случаях, иначе сядут на шею и ножки свесят.
26.10.2007 11:00 | Ссылка

Целиком и полностью согласен со Светланой Владиславовной Зубковой. По-моему, она выразилась предельно точно и лаконично - лучше не скажешь! Во всех других случаях мы получим либо вконец измотанных детей, которые порой допускают досадные, а подчас и роковые ошибки из-за того, что в силу отсутствия поддежки вынуждены самостоятельно пробиваться в жизни, либо иждивенцев, неких аморфных созданий, которые в свои 30 а то и в 40 лет всё продолжают оставаться детьми "в коротких штанишках".
26.10.2007 11:08 | Ссылка

Ну если дети действительно нуждаются в помощи, то по-моему, помочь следует. А так-то взрослые дети должны помонать своим родителям, если конечно сами уже встали на ноги.
26.10.2007 11:12 | Ссылка

я буду помогать в любом случае
28.10.2007 08:23 | Ссылка

Помогите мне!
29.10.2007 09:47 | Ссылка

в чём
26.10.2007 11:15 | Ссылка

У меня вот например свекровь помогала раньше своему сыну материально, но потом попрекала как могла этими своими же деньгами, поэтому я от ее помощи отказалась. Лучше мы сами, как-нибудь будем крутиться, вертеться, небось с голоду не помрем. У моих родителей не всегда есть такая возможность помочь материально, но морально всегда поддержут, за что большое спасибо.
26.10.2007 12:59 | Ссылка

Согласен с вами, это довольно распространённая ситуация - когда мать мужа пытается вмешаться каким-либо образом в дела семьи своего сына, правда аналогичная ситуация бывает и с матерью жены, бывают и отцы супругов - "тиранами". Чаще всего, подобную митуацию вызывает материальное неравенство родителей супруга и супруги, реже - уровень образования, "социальное происхождение". Психологически это вполне объяснимо: такая ситуация - пережиток родо-племенного строя. Мать а иногда и отец признают своей "кровью" только родного сына или дочь, а его (её) супруг воспринимается как приёмный ребёнок который должен подчиняться "главе семейства" (то есть матери или отцу супруга) и конечно с "благодарностью" принимать от них любую "помощь" (моральную и материальную), супруги в свою очередь могут также проявлять или не проявлять соответствующую склонность к одному из родителей. Ещё одной особенностью бывает инфантильность (незрелость суждений) одного из супругов (справедливости ради, отметим что мужчины немного чаще страдают этим). К кому такой инфантил прислушается? К маме или жене?
А в общем ничего ужасного в заботе родителей о взрослых детях нет. Только злоупотреблять этим не стоит, а так же вежливо и тактично пресекать попытки родителей взять под свой "контроль" семью сына (или дочери).